Le questionnaire de Miscavige

Nous venons d’apprendre par une source proche du dictateur que ce dernier va bientôt envoyer un email à tous les scientologues actifs. Il s’agit d’un questionnaire destiné à établir leur loyauté. Notre source nous l’a fait passer en exclusivité mondiale.

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Nom :________________________________

Prénom :______________________________

Adresse : _____________________________

N° de carte de crédit : _____________________

Niveau de cas : _________________________

Niveau d’entraînement (facultatif) : ___________

Nombre d’heures de sec check reçues : _________

Statut IAS : ___________________________

Statut Orgs Idéales : _____________________

Revenu annuel : ________________________

 

Cher (chère) scientologue,

Veuillez répondre honnêtement aux dix questions ci-dessous.

1)    Êtes-vous prêt(e) à vous ruiner pour moi ?

2)    Nommez tous les scientologues autour de vous qui sont pauvres et downstats. Précisez s’il s’agit d’êtres dégradés.

3)    Nommez tous les scientologues autour de vous qui ne m’applaudissent pas pendant les events.

4)    Connaissez-vous des scientologues qui me critiquent ? Si oui, qui sont-ils ? (Donnez un maximum de détails, comme leur adresse et leur numéro de téléphone.)

5)    Est-ce que je suis beau et sexy et charismatique ?

6)    Est-ce que Mao, Hitler, Staline ou Napoléon étaient vraiment suppressifs ?

7)    Êtes-vous content(e) de moi ?

8)    Avez-vous lu le livre de ma nièce (qui n’est qu’un tissu de mensonges) ? Qu’en avez-vous pensé ?

9)    Êtes-vous d’accord avec moi quand je dis que je ne suis entouré que de suppressifs incompétents ?

10)   Pensez-vous avoir reçu suffisamment de sec-checks ou continuez-vous à vous sentir « sale » ?

Les réponses à ces questions iront directement dans votre dossier d’éthique et pourront être utilisées contre vous.

Much love,

David Miscavige – Chef ecclésiastique de la Scientologie

12 réflexions sur « Le questionnaire de Miscavige »

  1. Nom : ROUX

    Prénom : ERIC

    Adresse : 69 (ma position préférée) rue Legendre 75017 Paris

    N° de carte de crédit : Demande en cours (huitième tentative).

    Niveau de cas : J’ai pas de cas.

    Niveau d’entraînement (facultatif) : Certificat d’étude avec mention assez bien.

    Nombre d’heures de sec check reçues : 548

    Statut IAS : Bouffon Meritorius.

    Statut Orgs Idéales : Humaniste ta mère !

    Revenu annuel : 450 Euros de salaire + 176 000 Euros de commission FSM IAS.

    1) Êtes-vous prêt(e) à vous ruiner pour moi ?

    Oui, maître. J’attends impatiemment que mes parents passent l’arme à gauche pour pouvoir vous donner mon héritage. Le problème c’est qu’ils sont en bonne santé, les cons.

    2) Nommez tous les scientologues autour de vous qui sont pauvres et downstats. Précisez s’il s’agit d’êtres dégradés.

    Ci-joint une liste complète. Si ça tenait qu’à moi, ça fait longtemps que je les aurais virées, toutes ces taches.

    3) Nommez tous les scientologues autour de vous qui ne m’applaudissent pas pendant les events.

    Y en a pas. Ils vous sont tous dévoués corps et âmes et sont prêts à vous torcher le cul quand vous serez devenu incontinent.

    4) Connaissez-vous des scientologues qui me critiquent ? Si oui, qui sont-ils ? (Donnez un maximum de détails, comme leur adresse et leur numéro de téléphone.)

    Tous ceux qui vous critiquent ont été dégagés et déclarés ennemis de l’humanité. Je supervise moi-même toutes les expulsions. C’est très jouissif.

    5) Est-ce que je suis beau et sexy ?

    Si j’étais une femme, je vous draguerais tout de suite.

    6) Est-ce que Mao, Hitler, Staline ou Napoléon étaient vraiment suppressifs ?

    Non, c’est des conneries tout ça. C’étaient des visionnaires incompris.

    7) Êtes-vous content(e) de moi ?

    Ah ça oui, alors. Vous assurez comme un Dieu. A côté de vous, je suis une merde.

    8) Avez-vous lu le livre de ma nièce (qui n’est qu’un tissu de mensonges) ? Qu’en avez-vous pensé ?

    J’ai vomi. Cette femme est une grosse salope. J’espère que vous l’avez déshéritée.

    9) Êtes-vous d’accord avec moi quand je dis que je ne suis entouré que de suppressifs incompétents ?

    Je comprends votre fardeau. Moi-même je suis entouré d’un tas de cons débiles qui comprennent rien à rien. Heureusement que Rosenberg est là pour les remettre d’équerre.

    10) Pensez-vous avoir reçu suffisamment de sec-checks ou continuez-vous à vous sentir « sale » ?

    Je pense que 400 ou 500 heures de plus me feraient du bien. J’ai beau me doucher deux fois par jour, je sens que mon thétan, il est toujours pas propre.

  2. Nom :____De Bourbon____________________________

    Prénom :_____Marie Antoinette_________________________

    Adresse : _________Je ne dis rien, trop peur des paparazzi____________________

    N° de carte de crédit : ___Restée coincée dans le distributeur à cause des banquiers suppressifs !_______________

    Niveau de cas : ___tapée______________________

    Niveau d’entraînement (facultatif) : ___0________

    Nombre d’heures de sec check reçues : ___0 (pas d’argent pour me les offrir)______

    Statut IAS : _____Meritorious (à combien d’allocation ai-je droit, monsieur Miscavige ?)______________________

    Statut Orgs Idéales : ____Versailles d’argent_________________

    Revenu annuel : ___________________- ( demandez à mon banquier suppressif)_____

    Cher (chère) scientologue,

    Veuillez répondre honnêtement aux dix questions ci-dessous.

    1) Êtes-vous prêt(e) à vous ruiner pour moi ?

    Déjà ruinée !

    2) Nommez tous les scientologues autour de vous qui sont pauvres et downstats. Précisez s’il s’agit d’êtres dégradés.

    Est-ce que ceux qui sont morts, blows ou déclarés SP comptent ?

    3) Nommez tous les scientologues autour de vous qui ne m’applaudissent pas pendant les events.

    Une fois, j’ai vu Captain CC Paris qui n’a pas applaudit. J’ai fait un rapport à HCO et on a voulu me faire un sec check. Pas eu les moyens. Ce qui m’indique c’est de faire les past ethics sur une basse condition de n’avoir pas fait de KR sur des gens qui n’applaudissaient pas alors qu’ils auraient dû. C’est un gros bouton sur la 3e dyn. Invalidation du chef en applaudissant pas. Beaucoup plus grave qu’on ne le croit, une des charges les plus puissantes qui existe. Captain CCP est très malheureux quand on ne lui accuse pas réception for the good job. Il nous donne tout, et quelquefois il déprime, et lui-même oublie d’applaudir COB. Cog : « C’est la séquence overt motivator ! » FN
    Heu, COB, je me suis teinte en blonde. Je vous envoie une photo ?

    4) Connaissez-vous des scientologues qui me critiquent ? Si oui, qui sont-ils ? (Donnez un maximum de détails, comme leur adresse et leur numéro de téléphone.)

    Ok, moi j’écoute pas les critiques ! Dès qu’ils critiquent, je me fais une petite chanson dans ma tête qui brouille tout ça.
    Une fois y a quelqu’un qui a dit que COB voulait casser les doigts de Debbie Cook et qu’il avait cogné la tête de Marc Yager contre celle de Guillaume Lesèvre, malgré la chanson, j’ai entendu. J’étais désespérée, je me disais c’est pas possible que COB soit méchant. Il a de si jolis yeux bleus, il est vachement mignon, d’ailleurs il devrait faire des films avec Tom Cruise son ami.
    Puis la personne qui avait dit du mal de COB a été déclarée SP. Ça m’a prouvé qu’il disait des bêtises. C’est les SP qui sont très méchants, pas COB.
    Les gens thétas comme COB sont toujours critiqués par des squirrels pleins de poux.

    5) Est-ce que je suis beau et sexy ?
    Non, tout est dans ton âme COB. C’est le reflet de l’âme qui donne l’éclat de tes yeux. J’aime bien comme tu es coiffé. Si j’osais je t’enverrais ma non ex sur la 2 D.
    Tu as divorcé de ta femme ? Elle était pas théta ?

    6) Est-ce que Mao, Hitler, Staline ou Napoléon étaient vraiment suppressifs ?

    Moi j’aime beaucoup Napoléon, il a remplacé bien Louis XVI, plus beau que cette vieille carne de Louis XVIII (il avait une haleine épouvantable).
    Hitler, il a exterminé les Juifs ? Franchement, c’est pas cool ! Tiens, ça c’est vraiment suppressif ! A l’IAS, ils m’ont dit que c’était les psy qui avaient fait les camps de la mort. Ça m’étonne pas d’eux !
    Mao ? C’était un chinois je crois.

    7) Êtes-vous content(e) de moi ?

    Ben oui, moi je t’aime COB. Dis ? J’ai pas compris. Avant dans Impact y avait 10 photos de toi pour une photo de Ron (normal t’es plus beau). Et là, il y a plus de photos de toi. Pourquoi ?

    8) Avez-vous lu le livre de ma nièce (qui n’est qu’un tissu de mensonges) ? Qu’en avez-vous pensé ?

    Ta nièce elle me fait de la peine. Mentir comme ça pour écrire un livre, c’est comme la journaliste qui a écrit un bouquin sur Strauss Kahn.
    Jenna, elle aurait besoin d’un sec check. Tu lui as dit ?

    9) Êtes-vous d’accord avec moi quand je dis que je ne suis entouré que de suppressifs incompétents ?

    Mon pauvre COB, si j’étais avec toi, tu serais moins triste. Tu es un grand être et par rapport à toi, les autres sont petits. C’est la relativité de choses, non ?

    10) Pensez-vous avoir reçu suffisamment de sec-checks ou continuez-vous à vous sentir « sale » ?

    Non, je suis très propre. J’aimerais bien avoir un sec check mais personne ne veut m’en donner gratuitement.

    Les réponses à ces questions iront directement dans votre dossier d’éthique et pourront être utilisées contre vous.

    Aller, j’ose ! Big kiss COB !!!!

    Much love,

    David Miscavige – Chef ecclésiastique de la Scientologie

    1. 1) Êtes-vous prêt(e) à vous ruiner pour moi ?

      Je vous retourne la question ?

      2) Nommez tous les scientologues autour de vous qui sont pauvres et downstats. Précisez s’il s’agit d’êtres dégradés.

      Je vous donnerai leur nom contre un chèque à 5 zéros.

      3) Nommez tous les scientologues autour de vous qui ne m’applaudissent pas pendant les events.

      Moi pour commencer. Je ne me lève pas non plus. J’ai justifié que c’était pour qu’on ne me pique pas ma chaise. L’excuse a été acceptée par Hco.

      4) Connaissez-vous des scientologues qui me critiquent ? Si oui, qui sont-ils ? (Donnez un maximum de détails, comme leur adresse et leur numéro de téléphone.)

      Rajoutez un zéro sur le chèque et je débine qui vous voulez !

      5) Est-ce que je suis beau et sexy ?

      Pas mon genre du tout ! T’as la peau d’un alcoolo.

      6) Est-ce que Mao, Hitler, Staline ou Napoléon étaient vraiment suppressifs ?

      T’inquiète, t’auras ton nom dans les livres d’histoire, chapitre « inhumanité ».

      7) Êtes-vous content(e) de moi ?

      Non, j’ai d’ailleurs fait un KR sur toi mais il est resté sans réponse.

      8) Avez-vous lu le livre de ma nièce (qui n’est qu’un tissu de mensonges) ? Qu’en avez-vous pensé ?

      Qu’elle aurait dû te te faire picoler un jour de Noël et te soutirer l’info sur la vraie raison de la disparition de LRH.

      9) Êtes-vous d’accord avec moi quand je dis que je ne suis entouré que de suppressifs incompétents ?

      A commencer par toi, c’est vrai !

      10) Pensez-vous avoir reçu suffisamment de sec-checks ou continuez-vous à vous sentir « sale » ?

      J’adore les sec checks ! ne serait-ce que pour voir mon auditeur perdre ses TRs et rougir quand je lui confesse mes vilains péchés !

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