Quel (le) scientologue êtes-vous ?

Le week-end approche et après toute cette suractivité sur le blog, nous avons besoin de nous détendre un peu.

Je vous propose donc tout d’abord un petit test destiné à établir quel genre de scientologue vous êtes. Répondez honnêtement. Votre vie éternelle en dépend peut-être.

Après quoi, il sera temps de sortir les pop corns, les amuse-bouches et votre apéritif de prédilection, de bien vous caler dans votre fauteuil et de visionner un reportage diffusé par M6 en 2012 dans le cadre de l’émission « Enquête exclusive ». Il n’était plus disponible ni sur YouTube ni sur Daily Motion, mais a été récupéré par RuTube, le YouTube russe et mis en ligne par le site rue-legendre.

Bon week-end à tous.

Test : Quel(le) scientologue êtes-vous ?

Choisissez l’une des trois réponses aux questions suivantes. La réponse « a » vaut 3 points, la réponse « b », 1 point et la réponse « c », 0 point.

1. Avez-vous commencé GAT II ?

a) Oui, évidemment ! Je réétudie le Student Hat pour la quinzième fois.

b) Pas encore, il faut d’abord que je finisse GAT I.

c) Pas le temps. Je pars au ski.

2. Quel est le grade de David Miscavige ?

a) Source.

b) Pape.

c) Führer – Grand Timonier – Petit Père du Peuple – Duce (rayez la mention inutile).

3) Avez-vous acheté vos deux Mark VIII Ultra ?

a) Oui et j’en ai acheté deux autres pour mes enfants.

b) Non, un seul. J’attends une réponse de Cetelem pour acheter le deuxième.

c) J’attends qu’il soit bradé à 10 dollars sur Ebay.

4. Si quelqu’un critique LRH, David Miscavige ou les cadres de votre org, que faites-vous ?

a) Je le dénonce à l’éthique, à OSA, à RTC, aux RG, à la CIA, au FBI, à la NSA, je le « défriende » sur ma page Facebook et j’irai cracher sur sa tombe le jour où il sera mort.

b)  Je sculpte une figurine en pâte à modeler à son effigie et j’y plante des aiguilles à tricoter.

c) Je l’invite à boire un coup.

5. Pour vous KSW n° 1, c’est :

a) Toute ma vie. C’est le texte le plus important de l’histoire de l’humanité.

b) Très intéressant, euh, pardon, ma langue a fourché, je voulais dire capital, essentiel, brillant, génial – ça vous convient comme réponse ou est-ce que je vais recevoir un sec check ?

c) Une manufacture de moutons enragés.

6. Quel est votre statut de donateur pour le programme des orgs idéales ?

a) Humantarian Platinum Diamond Enfonçus Anus (plus de 2 millions d’euros).

b) Humanitarian Minus Downstatus Etrum Degradus (moins de 2 millions d’Euros).

c) Désolé, mais je viens de faire un chèque à Greenpeace et aux Restos du Coeur.

7. Si vous n’êtes pas content de votre audition, que faites-vous ?

a) J’achète 8 intensives pour me faire sec checker et réparer car cela veut dire que j’ai de gros overts.

b) J’attends que mon auditeur ait fini GAT II.

c) Je me mets en colère, je deviens tout vert et je quadruple de volume…

 8. Combien y a -t-il de scientologues actifs dans le monde ?

a) 254 millions.

b) 11 millions.

c) 35 à 40 000 mais c’est encore beaucoup trop.

 9. Surfez-vous sur Internet pour consulter les sites dits « enthêtas » ?

a) J’ai jeté mon ordinateur, ma tablette et mon smartphone pour être sûr de ne pas tomber dessus par hasard.

b) Non.  Je n’ai pas envie de finir en éthique. Je ne consulte que des sites pornos.

c) J’ai mis tous les sites enthêtas dans mes favoris.

10) Quelle est votre position sur la psychiatrie ?

a) Un bon psychiatre est un psychiatre mort. Tous les psychiatres sont des pervers sexuels gays et pédophiles. Ils sévissent sur la piste de temps depuis des quadrillards d’années.

b) Depuis que j’ai appris, grâce à notre Chef Bien Aimé, que les psychiatres sont à l’origine de cette horreur appelée « Holocauste », je ne dors plus la nuit mais je sais qu’après quelques intensives, il n’y paraîtra plus.

c) Je suis partagé. Je dois être schizophrène.

Résultats :

Si vous avez 30 points, vous êtes le scientologue idéal et vos amis devraient faire une petite fête en votre honneur pour vous inaugurer.

Si vous avez entre 20 et 30 points, vous êtes un scientologue passable mais de bonne volonté. Vous avez sans doute besoin de beaucoup de sec checks pour vous purifier totalement. Signez un très gros chèque et vous serez sur la bonne voie.

Entre 10 et 20 points, vous êtes indéniablement un cas d’éthique. Votre manque d’assiduité et de motivation démontrent que vous êtes au moins PTS. Faites le ménage autour de vous, changez votre base d’opération sinon c’est la vie et l’officier d’éthique qui s’en chargeront. à votre place. Il est encore possible de sauver votre thétan, mais il y a du travail.

Si vous avez zéro point, c’est que vous êtes un étron nuisible et suppressif qui mérite d’être piétiné, harcelé, attaqué, ruiné, détruit. Le RPF du RPF serait trop beau pour vous. Vous devrez nettoyer toutes les planètes de l’univers avec une brosse à dents pendant 10 000 vies.

Et voilà. N’hésitez pas à nous envoyer votre résultat.

Et maintenant, place au film.